ترول های بامزه و دیدنی
ترول های بامزه و دیدنی
ترول به مجموعه شخصیت های با مزه ای گفته میشود که با ترکیب آنها واقعیت های خنده دار و جالبی خلق میکنند!
پَــ نه پَــ های جدید و با حال خرداد ۹۱
پَــ نه پَــ های جدید و با حال خرداد ۹۱
واسه
دوستم عکس ایمیل کردم زنگ زدم میگم فرستادمش واست . میگه یعنی الان
تو ایمیلمه؟ پـَـ نه پـَـ الان دم در خونتونه ولی دستش به زنگ نمیرسه
درو بزن بیاد بالا
***************************
به
مامانم میگم:نمیخای واسه ما آستین بالا بزنی؟میگه:پسرم زن
میخوای؟گفتم : پـَـ نه پـَـ گفتم آستیناتو بالا بزنی با هم مچ
بندازیم ببینیم کی قوی تره
***************************
رفتم
تو ماهی فروشی به فروشنده می گم :آقا یه ماهی قزل آلا بدین.میگه :
واسه خوردن میخای؟میگم: پـَـ نه پـَـ اومدم واکسن هاری و کزازشو بزنم
و برم
***************************
تو
اتوبان گشت نا محسوس یه ماشینو گرفته بود.راننده ماشینه به پلیسه
میگه :می خای جریمم کنی؟ پلیسه میگه: پـَـ نه پـَـ بادو تا همکارام
میخاستیم گل کوچیک بازی کنیم یه یار کم داشتیم گفتیم مزاحم شما بشیم
*************************** کمیته
انضباطی دانشگاه خواسته رفتم تو میگه شما دو ترم تعلیق خوردید
اعصابم خورد سرمو انداختم پایین دارم لبمو میخورم میگه ناراحت شدید؛
پـَـ نه پـَـ خوشحال شدم دارم فکر میکنم چجوری این لطف شما رو جبران
کنم
***************************
یکی
تو دانشگاه ازم پرسید ورودی چندی؟ گفتم۸۵ همچین با تعجب گفت پس ترم
اخری گفتم پـَـ نه پـَـ ترم اولم ولی از آخر اومدم شروع کنم
*************************** یه
شب یه یارو که نقاب زده بود با تفنگ جولوی یه دختره تو خیابون رو
میگیره.دختره میگه:میخای پولامو بدزدی؟یارو میگه: پـَـ نه پـَـ اومدم
بهت پیشنهاد ازدواج بدم .چون دیر وقت بود گفتم مزاحم خانواده نشم
*************************** یکی
از این سوسک کوچیکا از جلو پام رد شده یه دستمال از جیبم درآوردم …
دوستم میگه میخوای بکشیش ؟ پـَـ نه پـَـ آبریزش بینی داره میخوام
نریزه رو قالی
***************************
خانمم
را بردم اتاق عمل سزارین،ماما میپرسه برای عمل اومدید؟ پـَـ نه پـَـ
اومدیم نوزادا رو ببینیم یک خوشگلشو برای اتاق خوابمون انتخاب
کنیم؟!
*************************** یه
مرد با ریش وپشم دراز و لباس مندرس کنار خیابون وایستاده داداشم
میگه این گدائه؛ پـَـ نه پـَـ کارل مارکسه اومده ببینه کارگران جهان
با هم متحد شدن یا نه
*************************** تو باغ وحش یه مار پیتون دیده میگه این مار؟ میگم پـَـ نه پـَـ نخ دندون رستم که سیمرغ با قدرت جادویی بهش جون داده.
*************************** زنه
دوقلو زایده…پرستاره یکی از بچه هارو میبره براش….زنه میپرسه:اون
یکی هم میارین؟؟؟پرستاره گفت: پـَـ نه پـَـ فعلا اینو ببرین استفاده
کنین… ده روز بعد از فعال سازی اون یکی هم پست میکنیم درِ
خونتون
***************************
به
یارو میگی آفتابه داری؟ میگه برا خونه می خوای؟ گفتم پـَـ نه پـَـ
برا قالب کیک جشن تولد بابام می خوام، آخه سنتی دوست داره.
*************************** سر کلاس راهنمایی رانندگی نشسته بودم. کلاس گرم بود و همه خیس عرق شده بودند . به مسئول کلاس میگم : ببخشید خانم میشه کولر رو روشن کنید میگه :گرمه. گفتم: پـَـ نه پـَـ هممون از خجالت خیس عرق شدیم.
زنگ تفریح
دو
تا خانوم داشتن با خاطرات لاغریشون واسه هم افه میومدن. اولی می گه
من اونقدر لاغر بودم که وقتی می رفتم حموم مامانم با یه چیزی روی چاه
رو می پوشوند تا من توی چاه نیفتم. دومی می گه این که چیزی نیست، من
یه بار یه آلبالو رو با هسته قورت دادم، همه ی فامیلامون می گفتن اوا
زری خانوم چند ماهه حامله ای؟!
دیروز به استاد گفتم : استاد دو دیقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای بیا بشین دیگه ! کل کلاس له شدن:)) منم انداخت بیرون ! . . . حتی اگر از دوران مهد کودکتون چشاتون ضعیف باشه از نظر پدر و مادرتون این کامپیوتر صاحاب مرده باعثشه ! . . . تازه فهمیدم ((موفق باشید)) آخر برگه امتحان در جواب تمام خسته نباشید هایی هست که وسط کلاس به استاد می گفتیم ! . . . دقت کردین ؟ شهرام شب پره قرص اکس سرخود است ! . . . یکی از بچه ها میگفت امسال همه تولدمو تبریک گفتن به جز خانوادم توقع داشتم ازشون ناراحتم گفتم برو خدا پدرتو بیامرزه والا بابا ننه ما اصن نمیدونن ما چه سالی چه ماهی دنیا اومدیم دهه هفتادی بود ! ای خدا دهه شصتی اینقد بدخت آخه . . . دختری با ظاهری ساده از خیابان گذشت که پسری در پیاده رو به او گفت: چطوری سیبیلو؟ دختر خونسرد ، تبسمی کرد و جواب داد: وقتی تو ابرو بر میداری و مو رنگ میکنی و گوشواره میندازی من سیبیل میزارم تا جامعه احساس کمبود مرد نداشته باشه !
باباهامون جلوی باباهاشون پاشونو دراز نکردن ما پاهامونو دراز کردیم اما به احترامشون جلوشون سیگار نکشیدیم بچه هامون اگه تو جمع نزنن زیر گوشمون شانس آوردیم ! . . . به سلامتی دزد دریایی … که همه رو با یه چشم میبینه ! . . . لعنتی….. !!! روزهایی که به تو نیازدارم … مصادف شده با روزهایی که ازمن دوری…. . . . هم عاشقتم , هم ازت متنفرم , میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی ! . . . یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من قصد ازدواج نداره !! . . . به سلامتی مادرا که وقتی با جارو برقی میان تو اتاق انگار چنگیز خان حمله کرده..! . . . قلابت را بدون طعمه بینداز ، اینجا پر است از ماهیانی که از زندگی سیر شده اند . . . من عاشقانه دوستش دارم و او عاقلانه طردم می کند منطق او، حتی از حماقت من هم احمقانه تر است . . . پسر : عصبانی میشی خیلی خوشگل میشی … دختر : من که الان عصبانی نیستم.!! پسر : منم همینو میگم، الان مثه بزی..!!! دختر : چی میگی آشغال؟ پسر : آها اینو میگم، الان خیلی خوشگلی ….!! . . . انگار ۹۰% از خستگی آدم تو جورابشه ! این جورابو که در میاری راحت میشی . . . یه پسرخاله دارم به باباش میگه پدر، به مامانشم مادر میریم خونشون انگار داریم فیلم هندی می بینیم ! . . . خیلی وقته این سوال ذهن منو به خودش مشغول کرده که چرا به جای :دی از :بهمن استفاده نمیکنن ! . . . هیچی بدتر از این نیست خسته بخوابی جلو تلویزیون ببینی کنترل گم شده و بخوای بلندشی دنبالش بگردی …..
اینم نتیجه اعتماد نکردن خانوما به همسراشون
زنه دیروقت به خونه رسید آهسته کلید رو انداخت و درو باز کرد و یکسر به
اتاق خواب سر زد
ناگهان بجای یک جفت پا دو جفت پا داخل رختخواب دید
بلافاصله رفت و چوب گلف شوهرش رو برداشت و تا جایی که میخوردند آن دو را
با چوب گلف زد و خونین و مالی کرد.
بعد با حرص بطرف اشپزخانه رفت تا ابی بخورد
با کمال تعجب شوهرش را دید که در آشپزخانه نشسته است.
شوهرش گفت سلام عزیزم!
پدر و مادرت سر شب از شهرشون به دیدن ما اومده بودند چون خسته بودند
بهشون اجازه دادم تو رختخواب ما استراحت کنند
راستی بهشون سلام کردی؟؟؟؟؟؟
جوکهای مردانه
خداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید. دید تشنه است آب را آفرید. دید در تاریکی است نور را آفرید. دید هیچ مشکل دیگه ای نداره زن را آفرید
وقتی زنت خونه نیست چه کار میکنی؟ استراحت. وقتی هست چی؟ استقامت
********************
به دلیل بالارفتن سکه فردا روز جهانیه به اجرا گذاشتن مهریه است .به این فکر کنید که دیه ارزانتر از مهریه است!!!
********************
قدرت دید خانوم ها: یک تار مو را روی کت شوهرشان می بینند اما یک تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمی بینند
********************
یادت باشه دنباله 3 چیز ندویی : 1ـ اتوبوس 2 ـ مترو 3 ـ دختر . حالا چرا؟ چون هر کدومشون برن10 دقیقه بعد یکی دیگه میاد
********************
ندیده هایی از گشت ارشاد
قابل ذکر است که مستندات مکالمات نقل شده در یک جایی موجود بوده و مسوولیت همه حرف‌ها بر عهده خود گویندگان است.
دوست دختر چیست؟
دوست دختر موجودی زنده وبسیار زیبا که با مشخصه های زیر شناسایی آن به راحتی امکان پذیر است
- مانتو جین کوتاه و تنگ
- شلوار از این کوتاها!!!
- سایه چشم بنفش (که با رنگ جیغشان ست باشد)
- ابروی تراشیده و تاتو شده
- لنز زیبایی آبی یا سبز
- زلف طلایی مش شده !!!
هر جا از اینا دیدید بدانید دوست دختر و ناموس کسی است ! پس چشمتان را درویش نموده و رد شوید تا زنگ نزده به دوست پسرش و او نیز بیاید شکمتان را سفره نماید !!!
این موجودات دوست داشتنی غالباً کنار خیابان ها ، در کافی شاپ ها و پارک ها به وفور یافت می شوند .
برای به دست آوردندوست دختر به موارد زیر نیاز دارید:
- یک عدد کاغذa4
- یک عدد خودکار
طرز تهیه : ابتدا خودکار را برمیداریم و یک عدد ۵ خیلی بزرگ روی کاغذ می رسمیم (یعنی رسم میکنیم ) سپس کاغذ را ۱۸۰ درجه سانتیگراد میچرخانیم تا نوک ۵ به طرف پایین باشدسپس یک پاره خط اوریب روی این ۵ نگون بخت مادر مرده ی واژگون شده میکشیم و روی نوک بالایی پاره خط یک عدد هشت کوچک میکشیم که مثلاً تیره ! سپس زیر آن مینویسیم :
بخدا تو تنها عشق منی (فقط مواظب باشد خدا نزند توی کمرتان)
حالا کار شما کامل شده آن را با یک شاخه گل صورتی تقدیم یکی از آن موجودات کنید . به احتمال زیاد اینی که کشیدید تاثیر به سزایی در تحریک احساسات و عواطف جنس لطیف دارد البته احتمال های دیگری نیز وجود دارد مانند:
- در آوردن لنگه کفش توسط جنس لطیف
- جویده شدن خرخره ی شما توسط جنس لطیف
- زنگ زدن به ۱۱۰ توسط او
- جیغ زدن
- نثارکردن به روزترین فحش های خواهر مادری و…
این دیگر با شانس شما رابطه ی مستقیم دارد
این موجود زیبا بسیار احساسی بوده
پس از بدست اوردن او بسار باید مواظبش بود تاخدای نکرده احساساتش جریحه دار نشودسعی کنید باملایمت زیاد با او رفتارکرده تا عشق را تجربه کنید.کمی خنده...
یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای بری توالتم میگن کجا؟؟؟ مگه تو امتحان نداری؟؟؟
میازار موری که دانه کش است... در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست فتوایی صادر نشده می توانید بیازارید...!!!
تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن! مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من! میگه : اینا گاو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم...!!!
جاتون خالی دیشب رفته بودم شهر بازی و فقط به یه نتیجه رسیدم: توی شهر بازی تو بعضی از این وسایل بازیش باید یه دکمه ی "غلط کردم" هم بزارن...!!!
!!...
تا حالا دقت کردی وقتی کباب با برنج میخوریم 90% حواسمون به اینه که هردوتاش باهم تموم شه..!!!
تا حالا دقت کردین لذتی که در پرت کردن شلوار گوشه اتاق هست، تو زدنش به چوب لباسی نیست ...!!!
بابام اومده تو اتاقم میگه: اینترنت قطعه؟؟؟ میگم: نه چرا قطع باشه!؟ میگه: آخه دیدم داری درس میخونی...!!!
تیـپ های جـالب زنـان و دختـران ایـرانی در متـرو
تیـپ
های جـالب زنـان و دختـران ایـرانی در متـرو
31 اثر هنری
دیجیتالی به روایتی طنزآمیز در مورد شخصیت های مختلف زنان و دختران ایرانی در مترو
تهران که شما دوستان در ادامه این ایمیل خواهید دید کاریست از "الهام عطایی آذر" که
در اوایل ما سپتامبر گذشته در نمایشگاهی تحت عنوان "ورود آقایان ممنوع" در تهران
برگزار شده بود ...
عزیز خانوم
کارمند
برای مشاهده ادامه عکسها به ادامه مطلب بروید...
ادامه مطلب ...طنز نوشته های جالب و خواندنی
طنز نوشته های جالب و خواندنی
ما بچه بودیم یه بازی بود به نام : «همه ساکت بودند ناگهان خری گفت» … صد برابر پلی استیشن ۳ لذت داشت ! . . . خدایا مارو ببخش که در کار خیر یا “جار” زدیم… یا “جا” زدیم… . . . تا حالا دقت کردین چقدر حرص آوره که سر غذا دقیقا اون چیزی رو بر میدارن که تو کلی تو
ذهنت واسش نقشه کشیده بودی . . . امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو
زدم ۵۰۰۰۰ تومان . یه ده هزار تومنی داد! سه تا پنج هزار تومنی داد! پنج تا دو هزار تومن داد! پونزده تا هزاری! یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت،نزدیک بود پولو
برگردونم تو دستگاه! طفلی خودشو کشت ۵۰ تومن منو جور کرد! . . .
سعی نکن به یک خوک آواز خواندن یاد بدهی هم وقت خودت را هدر می دهی و هم خوک را اذیت می
کنی ! (مارک تواین) . . . نقاش نیستم ، ولی دلم برایت پر می کشد ! . . . دوتا جمله خفن دارم نه حسین پناهی گردن میگیره نه
دکتر شریعتی موندم چیکارش بکنم !