جدیدترین مدلهای تزئین سفره هفت سین نوروز
هفت‌سین سفره‌ای است که ایرانیان هنگام نوروز می‌آرایند. این سفره ممکن است روی زمین یا روی میز گذاشته شود. اعضای خانواده معمولاً لحظهٔ تحویل سال را در کنار سفرهٔ هفت‌سین می‌گذرانند. برخی، سفره را در مدت سیزده روز نوروز نگه می‌دارند و در پایان این دوره، در روز سیزده نوروز، سبزه را به آب می سپارند.
سفرهٔ هفت‌سین ویژه نوروز است. به گفتهٔ دانشنامهٔ ایرانیکا، دیگر ملیّت‌هایی که ریشه ایرانی دارند و با ایرانیان فرهنگ و سنت‌های مشترک دارند (مانند افغانان، تاجیکان، و ارمنیان) این سفره را حاضر می‌کنند و این سفره در میان کردها و زرتشتیان (که هر دو از نگهدارندگان و آیین‌های باستانی ایرانی بوده‌اند) نیز رواج دارد...
به ادامه مطلب بروید...
ادامه مطلب ...
تفاوت دوستـی های عاشقـانه با زنـدگی مشتـرک
در دنیای دوستی همه روابط عاشقانه و بی عیب و ایراد است اما در زندگی
مشترک این عشق ها کم رنگ شده و عیب ها خود را نمایان می‌سازند.
بسیاری از جوانان تصور می‌کنند که زندگی مشترک و شرایط به وجود آمده
در زمان ازدواج مانند شرایطی است که در زمان دوستی یا نامزدی بین دو
طرف حاکم بوده است و مقایسه بین این دو شرایط برای تعدادی از زوج ها
باعث شده تا بدبینی خاصی نسبت به زندگی مشترک داشته باشند. در حالی که
دنیای دوستی و نامزدی دنیای بسیار متقاوتی از زندگی مشترک می‌باشد.
دنیای دوستی دنیای رویاها و ایده آل هاست در حالی که زندگی مشترک
دنیایی کاملا حقیقی و ملموس است. دنیایی که در آن خوبی ها و بدی ها در
کنار یکدیگر است و تنها می‌توان با تلاش و کوشش و صبوری دنیای ایده
آلی ساخت. دنیای دوستی سراسر شیرینی، امید و شرایط مطلوب است. اینجا
مرد مورد علاقه ات کاملا در اختیار توست. برای با تو بودن به اندازه
کافی فرصت دارد تنها به تو می‌اندیشد و به همه خواسته هایت تن در
می‌دهد. زن مورد علاقه ات به همان گونه است که تو می‌خواهی، تنها به
فکر توست و برای رضایت و خوشنودیت تلاش می‌کند.
در زمان دوستی از
گذشته خود به راحتی صحبت می‌کردی، از همه خواسته هایت بی پرده سخن به
میان می‌آوردی و احساس می‌کردی که گذشته و حالت از خودت می‌باشد. و
آزاد هستی تا در انتخاب خود تجدید نظر کنی. همه چیز را عاشقانه
می‌نگریستی و از کمی ها و کاستی ها به راحتی می‌گذشتی چون باور داشتی
که باید این زندگی رویایی را شیرین نگاه داشت و برای شیرین بودن آن
باید از عیب ها گذشت. اما همین که وارد زندگی مشترک می‌شوی شرایط
کاملا تغییر می‌کند. اینجا دیگر صحبت از تحمل کردن است. اینجا صحبت از
یک عمر زندگی است. اینجا خوبی و بدی، شیرینی و تلخی و زشتی ها و
قشنگی ها در کنار همدیگر است. در دنیای دوستی محبوب تو خود را به شکلی
ایده ال به تو ارایه می‌کرد اما در زندگی مشترک تو باید از او یاری
ایده آل بسازی.
دنیای دوستی دنیای نیاز های عاطفی، و نیازهای
غریضی است. در این دنیا برای رسیدن به خواسته هایت باید محبوب و مطلوب
دوستدار خود باشی. اینجا رفع نیاز هایت در ردیف اول اولویت های
زندگیت می‌باشد بنابراین خود را برای برآورده شدن نیاز های عاطفی یا
دیگر نیاز های غریضی خود آماده میکنی. اما در زندگی مشترک با برآورده
شدن این نیازها، مسائل دیگری در اولویت زندگی قرار می‌گیرند. و مردان
براساس ساختار مغزی و نوع وظیفه ای که در طول تاریخ آفرینش بر عهده
آنها گذاشته شده کار و موفقیت های اجتماعی خود را در راس همه امور
قرار می‌دهند. اما زنان ایده آل ترین شرایط زندگی برای آنها زمانی
بود که مرد مورد علاقه شان تنها به آنها فکر می‌کرد و هیچ چیز جز زن
محبوب شان در اولویت کار آنان نبود.
اما با ادامه زندگی و هویدا
شدن نیاز های اساسی دیگر مرد، زنان از رابطه معشوقانه خود سر خورده
شده و تصور می‌کنند که: محبت و عشق مرد مورد علاقه آنها کم رنگ شده
است. بنا براین نسبت به همه روابط مشترک حساس شده که این حساسیت تصور
سلطه طلبی و زیاده خواهی زنان را در افکار مردان پرورش می‌دهد و این
مسئله خود باعث میشود تا در برابر نیاز عاطفی و احساسی زنان واکنش
های منفی از خود بروز دهند. اینجا یک رابطه ساده وعاطفی تبدیل به
رابطه ای پیچیده و پر از شک و ظن میشود که حل آنها تنها به دست
روانکاوان متبحر انجام می‌پذیرد.
بزرگترین اشتباه زنان در این
مرحله از زندگی این است که به حساسیت های خود دامن بزنند. یا بین خود و
محبوبشان فاصله ایجاد کنند. یا تصور کنند که اگر با مردی دیگر ازدواج
می‌کردند عشق آنها همیشه پر رنگ و ثابت بود. در حالی که همه مردان
برای آشنا شدن به روحیات زنان و تطبیق دادن روحیات خود با زنان مورد
علاقه شان نیاز به کسب مهارت عشق ورزی دارند که این وظیفه اصلی هر زنی
است که مرد مورد علاقه خود را در مهارت بیان احساسات درونی و عشق
ورزی متبحر کند.
او باید خود را به مرد مورد علاقه خود نزدیک تر
کرده و به او بفهمانند که من یک زنم. من کانون عشق و عاطفه هستم. من
دوست دارم وقتی با من زیر یک سقف هستی دنیای مردانه خود را فراموش کنی
و چون من تو هم به یک کانون عشق و محبت تبدیل شوی. همچون زمانی که
آرزوی با هم بودن را در سر می‌پروراندیم. محبت تو برای من تنها زمانی
که نیاز جنسی داری برایم کافی نیست بلکه من باید دایم و پیوسته از تو
انرژی محبت و عشق بگیرم تا بتوانم شاداب و با طراوت زندگی کنم.
زنان تصور نکنند که تنها با بیان یک بار این جملات وظیفه آموزش مرد
مورد علاقه خود را به پایان رسانده اند. بلکه این کار نیاز به پشتکار و
به کار گرفتن فنون و جذابیت های زنانه است. چون مردان وظیفه مهارت
عشق ورزی و بیان احساسات خود را فراموش می‌کنند چون این وظیفه اصلی
آنها نیست و نیمکره مغز آنان که وظایف غیر احساسی و عاطفی را به عهده
دارد بزرگتر از نیمکره مغزی است که وظیفه عاطفی و احساسی را به عهده
دارد. در ضمن مردان موجودات تنوع طلبی هستند که اگر آنان را رها کنید
زنی دیگر را همچون شما اسیر نیازهای عاطفی و جنسی خود می‌کنند.
در دنیای دوستی همه روابط عاشقانه و بی عیب و ایراد است اما در زندگی
مشترک این عشق ها کم رنگ شده و عیب ها خود را نمایان می‌سازند. در
این نوع زندگی باید از خرد و اندیشه کمک گرفت و به خود و محبوبمان
بفهمانیم که هر انسانی دارای معایب و محاسنی است و پیدا کردن فردی که
فقط خوبی در او باشد محال است همانطور که خودم یا شما دارای نقاط ضعف و
عیب هایی هستیم.
خنده بازار دااااااااااغ
لیوان آب ماله قدیما بود !
تو این دوره زمونه باید بگید : موس دستته بزار زمین بیا کار مهم دارم 
.
.
.
یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم
و هرچی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده ی نامه
با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند !
لحظه ی سختی بود تمام باورهام فروریخت
.
.
.
ایا میدانید در خانه ما شام به قدری درست میشود
که فردا ظهر هم ادامه اش رو بخوریم !؟ 
.
.
.
ایــنـجـــــــا …
دســت هــر کـــس را کــه مـیـگـیــــری بــرای {بـلـنــــد شـــدن}
آمـــاده مــی شــــود بــرای {ســـوار شــــدن} … !
.
.
.
اونقدر که ایران عکاس داره
ژاپن دوربین تولید نکرده….!!!!
.
.
.
یارو اومده خونمون دزدی هیچی پیدانکرده
منو از خواب بیدار کرده میگه:
دارم میرم ولی این زندگی نیست شما دارین …!!
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﺍﺳﺖ
ﯾﻪ ﺍﺳﻤﺲ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻀﻤﻮﻥ
” ﺳﻼﻡﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺕ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ ﯾﻪ ﺗﮏ ﺑﺰﻥ ﺷﻤﺎﺭﺕ ﺭﻭ ﺳﯿﻮ ﮐﻨﻢ “
ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻭ ﺑﺮﺍ ﻧﺼﻒ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﺨﺎﻃﺒﺎﯼ
ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺗﻠﻔﻨﻢ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩﻡ
ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ۹۷ ﺗﺎ ﻣﯿﺴﮑﺎﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ |-:
ﯾﻨﯽ ﺁﯼ ﮐﯽ ﯾﻮﯼ ﻣﻮﺯ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ …
.
.
.
وقتی یکی جمله‌اش رو با «البته حرف شما میتن…» شروع میکنه
منتظر «اما»ی بعدش باشین که قراره در فاضلابو رو سرتون باز کنه !
.
.
.
یکی از گجتهای موفق بالشی هست
که بتونه شبها خوابهامون رو ضبط کنه صبح که بیدار میشیم بزنیمش
به تلویزیون خوابا رو فول اچ‌دی ببینیم!
.
.
.
یادش بخیر یه وقت میگفتن سیگار نکشید پسته بخورید
دیگه از این به بعد باید یه پاکت سیگار بذاریم تو جیب‌مون
هر وقت هوس پسته کردیم یه نخ بکشیم !
به ادامه مطلب بروید...
ادامه مطلب ...
جدیدترین جوک های اسفند ۹۱
پشه محترم! اصلا مهم نیست که تو این سرما هنوز زنده مانده ای!
مهم اینه که صفحه موبایل من سولاریوم نیست که شبا بیای جلوش خودت رو برنزه کنی!
شرایط جدید ازدواج :
پراید داشته باشه
تو افق ویلا داشته باشه
به موقع محو شه و سرِ وقت ظاهر شه
گوشیش راحت از جیب در بیاد
درسته خوش تیپ و خوشگل نیستم ولی در عوض پولدار و خوش هیکل هم نیستم !
::
::
مامانم خطاب به مرغ مینامون:
سلام عزیزم، سلام پسرم صبحت بخیر! خوب لالا کردی؟
بزار برات دون بیارم عشقم بخوری چاق بشی
چله بشی… آی مامان قربونت بره.. ای جانم ای جانم!
مامانم خطاب به من:
هوی شتر نمیخوای اون تن لشت رو از جات بلند کنی؟
انقدر آدم لــــــــــــــَش!!
هیچ لذتی بالاتر از این نیست که دوتا تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه
و آدم بتونه دو تا چرخش ماشینشو از اونجا رد کنه
خوب نیست آدم دارایی هاشو به رخ بکشه
ولی داداشم اینا یه همسایه دارن که باجناقش یه پراید داره …
بعله یه همچین خونواده ی مایه داری هستیم ما !
یارو آخر عمری بچه هاشو جمع کرد براشون وصیت کنه،
گفت فرزندانم با هم متحد باشین چون یک دست صدا نداره ؛
بعد بچه هاش همه بشکن زدن یارو ضایع شد آخر عمری
اگه پولدار بودم دیگه هیچ وقت نمیگفتم اگه پولدار بودم !
الان از مهم ترین دغدغه هام اینه حالا که،
سال تحویل ساعت ۲ ظهره نهارو کی باید بخوریم
معضل اکثر جوانان ایرانی :
جوانی هستم بیست و پنج ساله که گوشی موبایلم به راحتی از جیبم درنمیاد ، چه کنم ؟
هنگام بغض یک زن بهش نزدیکتر بشید و موقع بغض یک مرد ازش فاصله بگیرید،
قبل خواب هم غذا نخورید سنگین میشید
اومدم یه آدم خیلی خوشتیپ رو بغل کنم
خوردم به آیینه ! شانس آوردم نشکست !
پشتِ سرِ هر انسانِ موفق یه عالمه حرف هست،
مثلِ : مرتیکه دزد !
آغاز هر پایانی یعنی پایان هر آغاز،
که انتهایش ابتدای شروع اول است در مسیر شروع آغاز بی پایان
لعنت ﺑﺮ ﻫﺮ چی ﻓﺎﺻﻠﻪ اس ﺗﻮ ﺩﻧﻴﺎ . . .
ﭼﺮﺍ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﻦ ﺑﺎﺱ ﺍﺯ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺍﻳﻨﻘﺪ ﺩﻭﺭ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺧﻪ ؟!
آخه چرا
مامانم اگه حوصلش سر بره یه پرتقال میگیره پوست میکنه
و با چاقو هر تیکه از پوستشو به هزار تیکۀ کوچکتر تبدیل میکنه
تا اینکه ما بریم نجاتش بدیم
جاتون خالی یه شب رفتم یه کبابی، تابلو بزرگ زده بود که:
“۱۰۰٪ گوسفندی”
بعد از خوردن کباب فهمیدم منظورش به من بوده،
که ۱۰۰٪ گوسفند بودم که اونجا رفتم !!!
من تعجب میکنم،چرا قضیه ای که با دعوا حل میشه
اینقدر در موردش حرف میزنن ؟
یه سری هم هستن هنوز رو ماشین ها میان می نویسن “لطفا مرا بشویید”
اینا آخرین بازمانده های نسل دایناسورها هستن …
ﺷﺮﻛﺖ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﮔﻮشی ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ ؛
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐُــﺮﺩﯼ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺗﺒﻠﺖ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﻢ ﺗﻮﺵ!
ﺍﺧﯿﺮﺍ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻢ ﺗﻮﺵ ﺗﺴﺖ ﻛﺮﺩﻳﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻣﺜﻞ ﺁﺏ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﻥ
خدا نگذره از کسانی که:
شیر حموم رو روی وضعیت دوش می‌بندن و از حموم خارج می‌شن!
ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﯾﻌﻨﯽ !
ﯾﻪ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺑﺎﻟﺸﺘﺖ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﯼ،
ﻭﻟﯽ ﻫﯿﺸﮑﯽ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﺑﮑﻨﯽ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﺶ
پروردگارا!
گناهانِ ما را به ریال و کارهای نیکمان را به دلار محاسبه بفرما !
آقا میدونید چرا پراید گرون شده؟ نمی دونید که !
چون راحت میره تو پارکینگ راحتم از پارکینگ در میاد
امکانات از این بیشتر میخواین ؟
یه چیزی شدید اذیتم میکنه :
از دیشب دارم به این فکر میکنم اینایی که با پنبه سر میبرن،
دقیقا با چاقو و سلاحهای سرد چیکار میکنن ؟
غصه هیچوقت سراغ من نمیاد ، هیچوقت ؛
در واقع هیچوقت نرفته که بخواد بیاد ، الانم اینجاست … سلام کن به عمو !
یکی از فانتزی هام اینه برم سره کلاس هندسه،
بگم این درسا بسه…
کاشکی این زنگ بخور دل به دلدار برسه !!
بعد استاد حذفم کنه !
من پاشم نگامو بندازم توو نگاش
درحالی که میرم تو افق،
بگم خوب دستِ منو خوندی
منو بدجوری سوزوندی
نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشه
و با توجه به گرانیهای اخیر جهت رفاه حال مردم
سال ۹۲ عید دیدنی به صورت تک حذفی برگذار میشود!
مردم ایران دو دستَن:
یه دسته فکر می کنن عکاسن و دسته دوم فکر می کنن مانکن ؛
مصیبت وقتیه که این دو دسته به هم میرسن
پسره میره خواستگاری میپرسن ماشینت چیه؟ میگه پراید !
بعد گندش در میاد طرف پرادو داشته !
یادتون باشه از اومدن یکی تو زندگیتون ذوق مرگ نشین…
تا وقتی که تنهاتون گذاشت و رفت…دق مرگ نشین…!
یه روز هـم باید این سازنده ی جمله :
” گر صبر کنی ز غوره حلوا سازی ” رو بیارن چار کیلو غوره بدن دستش
همه هــــم صبر کنن، ببینم چه جوری میخاد حلـوا درست کنه ؛
بعد همون دیگُ بکنی تو چشـاش با این جمله ساختنش
+ کی اشکاتو پاک میکنه وقتی که غصه داری ؟
- به تو چه ؟؟؟ دخالت تا کجا آخه !
منطق ریاضى:
هر مساله اى که دیدى آسون داره حل میشه ؛
بدون راهِ حلت اشتباهه…
خیلی سعی کردم مث این فیلما دوتا بزنم تو گوش یکی،
بعد یهو به خودش بیاد زندگیش عوض شه !
منتها هر وقت اولیو زدم دعوا شد !
نمیدونم چه صیغه ای پیاز خام تلخه
ولی همون پیازو وقتی سرخ میکنی میشه باقلوا !
فکر کنم این آهنگ “لست کریسمس” جرج مایکل،
همون “پارسال بهار دسته جمعی رفته بودیم زیارت” خودمون باشه
پَ ن پَ های اسفند ماه 91
دارم تو حیاطمون موتورمو تعمیر میکنم به مامانم میگم دستمال بیخودی داری؟ میگه میخوای موتورتو تمیز کنی؟
پـــ نــه پــــــ میخوام هل هله کنان برم تو کوچه کردی برقصم.
طوطی گرفتم فامیلمون اومده میگه اااااااااااااااااااااااا طوطیه؟
پـــ نــه پــــــ یا کریمه یه کم با فتوشاپ تغییرش دادم!
دستمو بلند کردم از استاد سوال کنم. میگه شما سوال داری؟ پـــ نــه پــــــ خواستم خطوط کف دستمو بهت نشون بدم فالمو بگیری …
یارو عکسمو دیده میگه:اااا دماغ خودته این؟ پــــ نه پـــــــ دماغ اجدادمه که بینی به بینی، نسل به نسل منتقل شده الان رسیده به من!!!!
زنگ زدم ۱۱۵، میگه آمبولانس میخواین قربان؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه پلیس ۱۱۰ میخوام, بقیش هم آدامس بدین!
رفتم دکتر میگم:دو روزه بدنم خیلی درد میکنه! بعد از ۱۰ دقیقه معاینه میگه: میخوای واست دارو بنویسم؟! پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوای واسم دعا کن تا خوب بشم!!!!
هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم… آمپولارو دادم به پرستاره…میگه آمپول بزنم؟ پ نه پ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!
۹ماشینه تا شیشه جمع شده… یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش کشیدن… یارو داره رد میشه… میگه مرده؟ پ نه پ تصادف خستش کرده خوابیده!
۹سوار تاکسی شدم رسیدیم سر خیابون گفتم مرسی آقا… می گه پیاده می شین؟ پ نه پ خواستم بین مسیر یه تشکر ناغافلی کرده باشم جو از سنگینی درآد!
داریم ۱۰ نفری بازی شبکه ای میکنیم اومده میگه جدی حال میده؟ میگم پــ نه پــ اسکولیم! عذاب داره اما میخوایم تهذیب نفس کنیم!
رفتیم غار علیصدر. به رفیقم خفاش نشون دادم. میگه وای خفاشه! پــ نه پـــ بتمن بود. اجاره خونه گرونه اینجا سکونت دارن فعلا!!!
به یارو راننده میگم: آقا اگه میشه یکم سریعتر. الان هواپیما میپره… میگه: بسلامتی مسافرین؟
… پــ نه پـــ… فندک هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم به رانندش!
رفیقم میگه اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟ پـــ نه پـــ از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه.
-به دوستم میگم این لینک هایی که دادی همشون خرابه!! میگه یعنی باز نمیشه ؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ روشون کَپَک زده باید بریزیمشون دور !
بهش میگم : دیگه می خوام ازت جدا شم !
میگه : این حرف آخرته ؟
پ ن پ این خلاصه ای بود از اخبار ایران و جهان ،
لطفأ به ادامه ی خبر توجه فرمایید !
حواسم نبود با صورت رفتم تو در، میگه ندیدیش؟ میگم پـــ نه پــــــ من دارکوبم می خوام با منقار یه سوراخ برا خودم باز کنم برم تو.
رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر، یارو گفت: راحت باشه؟ پــــ نه پــــ خار داشته باشه…
قانـون‌های طلایـی برای پـول خـرج کـردن
فرقی نمی‌کند که در یک فروشگاه لوازم خانگی، پوشاک، موبایل یا سوپرمارکت باشید. در همه حال قواعد خدشه ناپذیری وجود دارد که به شما اجازه نمی‌دهد موجودی حساب‌های‌تان را بی‌محابا به آتش بکشید. حتی اگر روی کوهی از پول نشسته باشید، باز هم اجازه ندارید بی‌محابا همه‌شان را آتش بزنید. چون در همه حال قواعد خدشه ناپذیری وجود دارد که اگر به آنها عمل کنیم، اطمینان خواهیم داشت که در مسیر درست قرار داریم.
فروشنده‌ها باید به شما احترام بگذارند و از این راه برای خود جایگاه و مقام بالاتری بخرند. هیچ کسب و کاری با سهل‌انگاری دوام نخواهد آورد. اگر بعضی مواقع دچار لغزش می‌شوند این وظیفه ماست که شیوه درست را به خاطرشان بیاوریم.
به ادامه مطلب بروید...
ادامه مطلب ...